为什么我总是看到恶

看到在方舫的早见Hayami发了一条微博。说万体方舫连夜把人转到别的地方，去哪也不告知。我的第一反应是，高干病房是不是没有床位了？然后再一想，不至于，赵家人再怎么也不会来方舫这种拉屎都成问题的地方。

同时，我也被自己的愤世嫉俗吓了一跳，我为什么总是要看到人性中的恶呢？我是不是上辈子造了什么孽？😿️

身在地狱之中，睁着眼是受苦，蒙着眼也是受苦，欺骗一下自己，让自己好过一点，难道不好吗？实际上，我很早之前就考虑过这个问题了。我的答案是，不行。我并不会因为别过头去而生活地更好一些，也就不存在一个好一点的地狱。外部的纷争也许可以通过某种技术手段屏蔽，内心的挣扎是不会停止的。也就是说，最终我需要说服的是我自己。

我当然也讨厌每时每刻都处于应激状态。生活停滞，被糟心的新闻折磨，而我除了按下转发键、发几声抱怨，甚至连门都出不了，成了实质意义上的囚徒。渐渐地，我被这样的焦躁情绪消耗着，又被这样的情绪胁持。不过，即使是在这样的情况下，我仍然是有选择的。我可以选择忍受这一切，也可以选择做点什么。最基本的是，我可以选择保持清醒，不被恶的洪水裹挟。

平庸之恶

我在今晚被通知双阴，明天可以出舱，不在这次转运的范围里面。所以当我站在人群最前面愤怒地举着手机和医务人员沟通时候，他们不解地问，你不是明天出舱吗你闹什么。

我指着后面乌压压的一片老人，说我是要出舱，可是他们回不了家。

要时刻提醒自己，如果和这样的人狭路相逢，我要尽自己所能，表达自己所能表达的。

我讨厌平庸，并认为平庸是中国国民性之中最大的恶。也就是，只是作为一个没有个体意志的工具而存在。如果不能在这样的时刻诚实地表达自己，这样的人生是荒谬的，不值得过的。

实际情况下，没有人能不被那团模糊的、巨大的阴影所恐吓。所以，做这样的心理建设是艰难的，也是我时刻感到焦虑的原因。也因此，在我看到早见Hayami的举动时，感到由衷的钦佩。随之而来的，是对自己是否competent enough的诘问。我是否能够原谅那些没有做出足够努力的人呢？这也就是说，我是否能够原谅自己？首先应该明白，没有施以援手和不加思索地施暴是两种不同的行为，应该加以区别。然后，道德是用来约束自我的，不应该要求别人。而我自己呢，我应该相信自己。

生活依然在继续，我不得不每天醒来，拖着疲惫的身躯，和嗡嗡作响的焦虑，不得不依赖Youtube和社交网络来麻醉自己。我的工作效率直线下滑，这又加剧了自我怀疑😿️，我好难。但是生活仍然在继续。我要感谢我的室友，是他们让我不用太担心做饭的问题。还要感谢我的公司，非常友好、宽容的同事。然而，我最应该感谢的还是我自己吧，坚持做自己，大体上没有让我失望。